СОЛАРНА ЈОГА – „САНГЕЈЗИНГ“ ИЛИТИ БУЉЕЊЕ У СУНЦЕ

Улазим у кафић и видим Дени и Шмеки су већ ту, изненадићу их данас ћевапима...

       - Христос се роди!

       - Ваистину, Ваистину се роди.. онако млитаво одговорише и бацише поглед на новине које су прелиставали.

       - Хало људи, па сретна вам нова годинааа!!!

Само ме погледаше, не одговорише ништа. Шмеки ме погледа упитно и насмејано, он ионако не чита увек, гледа само слике...

      - Е људи шта је са вама данас, Дени? Шмеки? Халооо... Да нисте вас двојица Ћук и Смук из „Најлуђе ноћи“?

      - Моси зашто подижеш тон. Димензија космичке године је много дужа чију нову годину још нисмо дочекали а значајнија је, то ти  и Шмеки славите, ал' без мене.

      - Шмеки шта се овде дешава?

      - Ма пусти, од јутрос ме убеђује да поверујем у јогу, рекао сам да ме то не занима и са њим

више не говорим о томе... секташ, харе-кришнаш!

      - Ама шта'шта?....

      - Да добро си чуо, Дени је прешао у јогу и сад је будуста, ха ха... неће да једе, устаје у зору да буљи у сунце, сад прича како смо сви ми у заблуди. 'Ајд сад испричај то Мосију „гуруДени“ Јогиновићу! Ха хааа. Шмеки пљесну рукама задовољно!

      - Хах Шмеки, твоја простодушност је просто трансцендентно-транспарентна која светлосном брзином доживљава асценд ступидне сфере.

      - Моси, чујеш ти ово?... Не могу да верујем. Дени је купио причу неког јогина, видиш да се сав изобличио, ништа га не разумем.

      - Дени објасни ми, о чему је реч?

      - Моси... научно је доказано да се глад појављује кад нам недостаје енергије у телу, такође је доказано да се вегетеријанци хране из другоразредног извора енергије а невергетеријанци из трећеразредног извора, дакле гледајући у сунце можемо директно, првокласну енергију узимати потребну за организам. Доказано је да се жутица лечи сунцем, зашто онда не могу и друге болести!?

      - Дени, ово је опет нешто са дискаверија?

      - Нее Мосиии, Дени је само прочитао чланак о томе на нету хи хи хии...

 Не обраћајући пажњу на добацивање Шмека Дени је само наставио.

      - Моси, доказано је да енергију црпимо кроз храну, кувањем храна мења облик енергије зато је најбоље јести је у пресном облику, доказано је да невегетеријанци много чешће обољевају. Многи стручњаци су почели прихватати да је сунчево светло природна хемотерапија, доказано је и...

     - СТОП! Доста Дени! Доказано ово, доказано оно... Чим чујеш да је неки стручњак нешто доказао падаш у екстазу... Дај молим те!!!!

     - У, е,  Моси, он се ложи да буде фаца као Ђоковић, читао је како се он бави јогом па сад нама ту просипа приче Јого-Ноковић, заслепљен' осветљеношћу.. хаха!

     - Шмеки са тобом не разговарам. - сталожено ће Дени.

     - Еј Денчи, ааа шта још се помиње у тој сангејзинг причи?

     - Мос предлажем то и теби, да смршаш, пази! Доказано је да се птице и животиње јако мало хране и ретко, исто то би преживео и људски организам, типа, као корњаче које једу само једном у шест месеци, капираш??? Она је жива и здрава најмање четрсто година и људско тело је за то способно. Мислим, није циљ гладовати него постићи ментално и телесно здравље, спиритуално здравље, здраво тијело и здрав дух. Дужа је младост, капираш? Глађу се исчистиш од свега лошег. Значи док гледаш у сунце глад полако нестаје, осећаш се боље и тако даље...

    - Дени, јогопрактичари су одушевљени овом техником, чуо сам за то пре, сад си ме  подсетио.

    - Мосиии?! брааво, па ти ме разумеш?!

    - Наравно Дени!

    - Ехеј стани мало Мосс, ниси валда... зипаа само те гледам'. -забринуто ће Шмеки.

    - Бићу искрен, то све имаш и у Православљу Дени.

    - Како то мислиш Моси?!

    - Па имаш медитацију, то је молитва, суздржавање - гладовање то је пост, здрава исхрана и уреднији живот је већ дисциплина која је уграћена у свему томе. Једина ставка је само што нико то не рекламира префиксом „доказано је“... Извор енергија је Христос, енергије које извиру се зову „божанске енергије“ које покрећу све, па и сунце као апликацију. Разлика је само што Јога поздравља сунце као извор, а ми Бога који чини да сија сунце. У преносном смислу ми православни се бавимо Христо-гејзингом..

 Ех да момци! Сад сам се сетио...поручио сам три порције ћевапа малопре, и по пуњену пљескавицу као екстра, данас частим! Нисам их јео од прошле године кад је почео пост! Ево сад треба да стигну, с'роштиља...

    - Можее!! Викнуше у глас обојица!

    - Моси ја ћу ако може Денијеву порцију, он сада живи као корњача, једе једном у шест месеци свакако ће да буљи како једемо...

    - Да је ниси пипнуо!!- Дени ће озбиљно.

    - О' одлично,  помирили сте се.

                                                                                                                                         од дебелог Мосија за Шарговац

ЈОШ ЈЕДНА НАЈЛУЂА НОЋ

У дилеми сте да абортирате?! Сачекајте, имам идеју...

Недавно сам чит'о анализу абортуса који се изврше у току једне године, остао сам запањен тим

цифрама. Прва помисао када сам угледао дјецу је била; ови мали срећници не контају кол'ко имају среће што су се провукли живи крај гинеколошких маказа и сада виде свјетлост дана. Заобишао би опис тог стравичног чина јер немам рјечи за тако нешто...Страшно...једном рјечју врста лудила!

Дакле, моја маленкост ЕмСи(МЦ) пише на основу свог вјерског, личног сагледавања ове теме. Бог постоји и на основу тога откуцај овог текста који је на екрану жив, али још нереализован, у пракси је као дијете које живи у утроби а још није са нама да ћаска.

Хтјео би да подијелим неколико озбиљних приједлога. Наравно, можда нека нису идеална али знам зашто пишем...Дочим!

У дилеми сте да абортирате, тешко вам је, шокирани сте новом вијешћу, шокирани родитељи, шокирани сви ... Доживљавате издају од онога који вас је „волио“, пораз, понижење, кроз кошмаре забринутости како одгојити то дијете и с'ким!? Такав изненадан ударац…Једноставно тешко вам је и немате коме да се изјадате, исповједите... Страшан осјећај...страшно!

Тинејџерска трудноћа, студентска...преварени сте или сте свјесно жељели, али...образована, интелигентна али још неудата, како поднијети то понижење? Очајне мисли, са киме да одгајам дијете? Имамо већ двоје дјеце, како још једно прехранити? Притисак мужа и психичка присила... Тортуре из дана у дан до лудила у глави...Жељела сам дијете, он није за то... дилема у глави, туга у срцу а у души расцјеп...Трудноћа након опијеног стања са странцем,

неподношљивом особом. Присиле и притисци са свих страна, од најмилијих до најнемилих. Ок, не желите дијете из 1000 и неког разлога... Мој предлог гласи: родите га и дајте га некоме, нађите неке дивне људе! Има предивних људи.

Можда ово звучи тупаво али сигурно нећете бити неко ко је извршио абортус- тај мрачни пир. Сигурно нећете стати на путу том дјетеу да се роди и угледа дан.

Блуд  обавезно неком сијече главу, знамо то из живота Светог Јована Крститеља. Блуд у овом случају чини да човјек убија сопствено дијете! Да ли ће патити то дијете у животу ако га родимо или дамо некоме? Хм... питање је... У неизмерно већој патњи су егоистични будући „мајка и отац“ који желе и даље да буду атрактивни и чувени због свог промискуитета, трудноћа и то дијете им онемогућава све то... У ствари једина патња од свих патњи које могу да се десе нерођеном дјетету је дефинитивно нељубав „најрођенијега“ окончана  абортусом.

Позитивна ставка је ипак родити дијете јер оно Љубав може да изгради са другим људима то јест новим родитељима, док абортусом оно нема повратка, бесповратно...Патња сигурно није материјално оскудијевање, има јако пуно квалитетних људи који су скромно одгајани...

У ствари, тој страви пристижу стравичне посљедице абортуса. Показано из праксе загарантована тешка психичка стања, психичка обољења и катастрофални поремећаји.

Посљедице абортуса су и тјелесне од разник инфекција, могућих трајних повреда материце које доводе до стерилитета, хроничних упала и још небројених проблема који су створили разлоге да се сваких пар дана иде на преглед гинекологу. Свака посјета гинекологу је присјећање на ту трауму, гинеколози (нека опросте) некад нису начисто шта се дешава те преписују нове антибиотике и укључују нове, нове, и нове и најновије терапије а у глави и даље лудница а у души хаос.

Дакле, прије одлуке посавјетовати се добро о абортусу, не журити са одлуком. Ако и сви врше притисак, сачекај, ти ћеш сносити посљедице, не они. Размисли, посјетити савјетовалиште, моли се, отиђи у цркву обави разговор са свештеником,  духовником,  старцем... Нађи мир!

Не чини абортус, прихвати ту ситуацију, роди то дијете, ако га не желиш дај га на усвојење... Нека живи!

                                                                                                                                                                     пише М.Ц.

БИОКЛОШАРИЈА

Док смо седели у Престижу (нашем кафићу  ) чекали смо да крене Ђоковићев меч са

Надалом по ко зна који пут. Наједном,  улази један лик  испијене фаце, брко,  иде

прeoзбиљно  и право према  мени. Чинило ми се као да ми је познат од некуда,  добијам утисак да је то биоенергетичар који је ЕмСи-ја  ономад напао. Али зашто прилази мени? Грозан је, говори ми да хоће да ме дотакне и да ми помогне да смршам, једва га разумем  јер  чујем у позадини јасно како се Шмеки и Дени церекају нешто, али их не видим. Инсистирао је крволок и наваљивао, одбијао сам, али нисам се осећао спокојно, осећао сам да ми је врат укочен.  Гарант је и мене  паралисао као ЕмСија...  Нестаје  ми  ваздуха, постаје јако вруће.. Дени се толико смеје да ми није јасно, шта је то тооолико смешно? Ми  само чекамо да почне Ђоковићев меч... Биоенегетичар је брзо изгубио стрпљење са мном и кренуо да ме дави, осетио сам тачно никотин на његовим прстима и задаху...пуу баш како га је ЕмСи из Шарговца намирисао. Болови у врату су били несносни бол ме је убијао. Губио сам дах и умирао у рукама биоенергетика сав паралисан, док су Шмеки и Дени вриштали од смеха... Изгубих ваздух и заурлах..

-АааааааХ!!!...

-Мосии ха ха ха ха ха!! - церекаше се њих двојица-  ниси нормалан хрчеш ту као морж, ха ха ха!

-Ам, Моолим?

-Заспао си ко топ! Невероватно!  Ха ха ха

- Аууу што ме врат боли.... 

- И не болео те врат како си забацио главу, гроктао си као мангулица, ха ха, Дени си га чуо како је вриснуо хахаха.... Плачем...

- Јуу бре, Дени...е а  колико сам спавао?

- Мосс, ма ни минут!

- Људи, сањао сам да ме напао биоенергетичар, као ономад  ЕмСи-ја из Шарговца.

- Ко ти је тај ЕмСи!? Не знам. Један лик што пишем  за његов блог!!

- Шта?! Постао си писац Мосс? А о чему пишеш Мосс? 

- Па тако о нама..

- О нама????!!  Си нормалан ти Моси? Где ти је тај Шаргијевац уопште? Не могу да верујем?!..

- Дени, реч је о Шарговцу, то је негде у босанским брдима, гуглај...

- Гуглаајјјј...Која си ти дебела злица Моси... и сад ће сви да читају шта ми радмо ?

- Шмеки, шта ти на то кажеш?

- Не размем!

- Шта не размеш Шмек?

-Како може да те нападне енергичар? Значи, био је енергетичар па те напао!? Ко су енергетичари уопште ? Где је он био?

- Моси заспи поново, молим те...  и реци Шмекију да си нешто друго сањао...  видиш да не капира? Упропастиће  ми Нолетов  меч ...

- Дени а шта то значи био енергетичар?

-Моси, видиш шта си урадио?! Сад му ти одговори, пошто си ти пискарало  по блоговима. Хоћу да гледам меч и тачка! Не занима ме!!!

-Пааа, емм.. Шмеки, овако, то је спојена реч био-енергетичар, није одвојена нити се тумачи одвојено, мислим да је по пореклу  страна реч и као већина речи у српском језику.

-Добро, а шта значи то!?

-То ти је гатање Шмеки, гатари гатају са свим и свачим,  ето и наводно са својом енергијом коју имају и „наводно“  је она већа, боља  него код обичних људи.  Многи дају паре на ту причу.

-Опет не разумем, како је то гатање!?

-Лако Шмеки, у свему постоји енергетска вредност, знаш да сада на сваком производу имаш на позадини енергетску вредност. Дакле, како храна тако и све остало има своју  енергетску вредност. Тесла је говорио о претапању једне енергије у другу.

-Пааа јели Тесла могао бити гатара?

-Могао је, наравно, али није.  Он је могао више да буде мађионичар зезајући се са струјом,  када се о томе није ништа знало.

-Али ако постоје енергије зашто је то гатање...

-Јааао Шмеки..Моси!! Сад се сам вади, рекох ти... - нервозно ће Дени.

- Паа Шмек, ам, знаш, како да кажем.. То је везано за однос према Богу. Како да кажем..аа, технички речено, алтернативне  апликације закрченом систему не помажу, не даје резултат. Мора програмер да инсталира дрјвере и  рестартује комп, тако некако, капираш? 

-Ааа.. сад ми је јасно Мосс, хоћеш рећи да гатар изиграва Бога?!.

-Па да, зато је то грех..само они то не капирају.

Дени је почео  да се мигољи, као да му је у сепареу одједном постало неудобно, окретао се час гледајући у ТеВе час у нас, чудећи се. Наједном на врата улази лик испијене фаце, брко,  иде прeoзбиљно  и право према  нама. Нас тројица смо се погледали јер нам се учинио познат од некуда,  - Дежави..- Дени кроз зубе исусти..

- Ево га ЕмСијев биоенергетик, лудило, иде право нама!! Ха хмха 

Приђе нам, исцрпљено... стаде код стола, ћутке нас разледа, буљи... 

Нестрпљиви Дени прекида тајац атмосфере оштро: 

-Алоо, чича, шта треба?

-Просим!..- и испружи руку.

Одмах извадих нешто пара из џепа и ставих му у руку, погледа у њих двојицу намргођене, окрену се и рече ми:

             - Хвала дебели! 

 -Богу хвала.- одговорих.

Брко климну главом, поглед споро упери према вратима, окрену се и изађе.

Денијев напад ме није изненадио...

-Ниси морамалан Моси, како си могао да му даш паре, гарант те је хипнотисао?

-Није. Види се да тешко живи..

- Како си наиван Мосс. Ко год снужди фацу ти мислиш да му је тешко. Од кога ти да добијеш паре кад не радиш?

-Технички речено, од Провајдера!

дописник за Ш. Дневнике дебели Моси