Улазим у кафић и видим Дени и Шмеки су већ
ту, изненадићу их данас ћевапима...
- Христос се роди!
- Ваистину, Ваистину се роди.. онако млитаво одговорише и бацише поглед
на новине које су прелиставали.
- Хало људи, па сретна вам нова годинааа!!!
Само ме погледаше, не одговорише ништа.
Шмеки ме погледа упитно и насмејано, он ионако не чита увек, гледа само слике...
- Е људи шта је са вама данас, Дени? Шмеки? Халооо... Да нисте вас двојица
Ћук и Смук из „Најлуђе ноћи“?
- Моси зашто подижеш тон. Димензија космичке године је много дужа чију
нову годину још нисмо дочекали а значајнија је, то ти и Шмеки славите, ал' без мене.
- Шмеки шта се овде дешава?
- Ма пусти, од јутрос ме убеђује да поверујем у јогу, рекао сам да ме то
не занима и са њим
- Ама шта'шта?....
- Да добро си чуо, Дени је прешао у јогу и сад је будуста, ха ха... неће
да једе, устаје у зору да буљи у сунце, сад прича како смо сви ми у заблуди. 'Ајд
сад испричај то Мосију „гуруДени“ Јогиновићу! Ха хааа. Шмеки пљесну рукама
задовољно!
- Хах Шмеки, твоја простодушност је просто трансцендентно-транспарентна
која светлосном брзином доживљава асценд ступидне сфере.
- Моси, чујеш ти ово?... Не могу да верујем. Дени је купио причу неког
јогина, видиш да се сав изобличио, ништа га не разумем.
- Дени објасни ми, о чему је реч?
- Моси... научно је доказано да се глад појављује кад нам недостаје
енергије у телу, такође је доказано да се вегетеријанци хране из другоразредног
извора енергије а невергетеријанци из трећеразредног извора, дакле гледајући у
сунце можемо директно, првокласну енергију узимати потребну за организам.
Доказано је да се жутица лечи сунцем, зашто онда не могу и друге болести!?
- Дени, ово је опет нешто са дискаверија?
- Нее Мосиии, Дени је само прочитао чланак о томе на нету хи хи хии...
Не
обраћајући пажњу на добацивање Шмека Дени је само наставио.
- Моси, доказано је да енергију
црпимо кроз храну, кувањем храна мења облик енергије зато је најбоље јести је у
пресном облику, доказано је да невегетеријанци много чешће обољевају. Многи
стручњаци су почели прихватати да је сунчево светло природна хемотерапија,
доказано је и...
- СТОП! Доста Дени! Доказано ово, доказано оно... Чим чујеш да је неки
стручњак нешто доказао падаш у екстазу... Дај молим те!!!!
- У, е, Моси, он се ложи да буде
фаца као Ђоковић, читао је како се он бави јогом па сад нама ту просипа приче
Јого-Ноковић, заслепљен' осветљеношћу.. хаха!
- Шмеки са тобом не разговарам. - сталожено ће
Дени.
- Еј Денчи, ааа шта још се помиње у тој сангејзинг причи?
- Мос предлажем то и теби, да смршаш, пази! Доказано је да се птице и
животиње јако мало хране и ретко, исто то би преживео и људски организам, типа,
као корњаче које једу само једном у шест месеци, капираш??? Она је жива и
здрава најмање четрсто година и људско тело је за то способно. Мислим, није циљ
гладовати него постићи ментално и телесно здравље, спиритуално здравље, здраво
тијело и здрав дух. Дужа је младост, капираш? Глађу се исчистиш од свега лошег.
Значи док гледаш у сунце глад полако нестаје, осећаш се боље и тако даље...
- Дени, јогопрактичари су одушевљени овом техником, чуо сам за то пре,
сад си ме подсетио.
- Мосиии?! брааво, па ти ме разумеш?!
- Наравно Дени!
- Ехеј стани мало Мосс, ниси валда... зипаа само те гледам'. -забринуто
ће Шмеки.
- Бићу искрен, то све имаш и у Православљу Дени.
- Како то мислиш Моси?!
- Па имаш медитацију, то је молитва, суздржавање - гладовање то је пост, здрава исхрана и уреднији живот је већ дисциплина која је уграћена у
свему томе. Једина ставка је само што нико то не рекламира префиксом „доказано
је“... Извор енергија је Христос, енергије које извиру се зову „божанске
енергије“ које покрећу све, па и сунце као апликацију. Разлика је само што Јога
поздравља сунце као извор, а ми Бога који чини да сија сунце. У преносном
смислу ми православни се бавимо Христо-гејзингом..
Ех
да момци! Сад сам се сетио...поручио сам три порције ћевапа малопре, и по
пуњену пљескавицу као екстра, данас частим! Нисам их јео од прошле године кад
је почео пост! Ево сад треба да стигну, с'роштиља...
- Можее!! Викнуше у глас обојица!
- Моси ја ћу ако може Денијеву порцију, он сада живи као корњача, једе
једном у шест месеци свакако ће да буљи како једемо...
- Да је ниси пипнуо!!- Дени ће озбиљно.
- О' одлично, помирили сте се.
од дебелог Мосија за Шарговац
